Но тем не менее я пошел спать счастливый, потому что все замечательно, даже не смотря что вечером меня очень огорчило следующее событие.                                                                                   

                                                                                        
Один очень дорогой мне человек одной фразой чуть не разрушил весь мой мирок…. Но через противность я все же вытряс с него «извинения» и «компенсацию». Как все же неприятно учить другого человека, что он сделал не так и как ему это исправить. А зачастую не учить, а убеждать. А ведь еще, если не хотят ничего понимать и намеки не замечают. Ведь потом даже не охота принимать то, что он делает. Так что чаще всего выходит так, что я просто не разговариваю. А в случае с ней я так поступить не могу, поэтому я просто грустный. И пусть она расстраивается, сама виновата.

Утро выдалось ясным и солнечным. Попугай в 7 часов вылетел из клетки и начал орать. Поссорился с мамой, из-за того, что та набросилась на сестру, которая смотрела мультики, а не делала уроки. Потом пошел в магазин.
Родители куда-то уехали, оставив сестру. Я счастливый, наконец. Пригласил ей к себе в гости. Прибрал квартиру, начал подбирать ноты из песни. Хотел обрадовать её, сыграть красиво. Она позвонила и сказала, что не может. Переезжает в другую комнату… нет времени, может вечерком. Сразу исчезло это счастливое, солнечное настроение воскресенья.… Грустно стало…. Немного посидев на месте, запоминая ноты, пошел играть для себя.
Вот и вечер. Я опять напрасно надеялся, что она придет или мы пойдем вместе гулять. У неё все еще дела. Живот болит… А я целый день эти ноты учил… Опять сижу и пусто всё… Она лишь твердит что обстоятельства такие… А я так устал. Целый день надеялся, и так вот закончились выходные. Я снова пошел играть на пианино в одиночестве. Перед сном взглянул на злосчастные билеты… Лег и думал, что опять целый день провел один. Может и правда обстоятельства такие… который день… или всего лишь она не сильно-то и старается вырваться… все эти неприятности…чем же мне отдавать долги… Уже почти заснул, но тут в комнату вошел папа и разбудил, сказал вставать и делать уроки. Пришлось подняться и поперепроверить. Пытался вспомнить, когда я вообще в последний раз разговаривал с родителями. Вообще каждый может ругаться и командовать что делать. Нет чтоб спросить как у меня дела или как я себя чувствую. Да им все равно. Учись, да уроки делай. А еще это и заботой называют, точнее воспитанием. Прочитав написанное на завтра к школе, я снова лёг спать. 

Проспал и опоздал на работу. Не успел утром поесть, поэтому всегда была слабость и головокружения. На работе вообще старался не думать. Мы грузили и расфасовывали товар. Получил свои деньги. По дороге обратно купил два билета на концерт. Залез в долги. Не знаю как буду отдавать… У неё сегодня выступление. Я очень хотел сходить на него. Только она так хотела пойти на этот концерт, на который я билеты купил, что у меня не оставалось выбора. Приехав домой очень устал. Все ломило, болели ноги, голова, живот. Вечером, увидев неотвеченые вызовы, позвонил ей - она еще в школе. Празднует. У них там столик, шампанское. Отдыхают. Почему-то мне стало грустно. Я так хотел после работы побыть с ней. Обрадовать её билетами… С тяжелой душой поплелся спать. Долго не мог уснуть: думал, как буду отдавать занятые деньги. Ведь билеты подорожали, и пришлось взять в долг, а ни то бы их вообще бы раскупили, к тому времени, когда бы я накопил, а я бы этого себе не простил. Думал на что куплю цветы на 14 февраля, на что на 8 марта. Ведь работа раз на раз не придется. Да и за сегодняшнее опоздание могут больше не взять. Но вроде я работал хорошо и все качественно. Конечно, я мог бы не есть в школе и экономить на школьных обедах. Но так совпало, что у нас проектная неделя и на обеды я денег не получу. Работать можно раз в неделю. Да и то, в ближайшее время ей не дадут. Надеюсь на 23 февраля, на который выпал рабочий день, она будет. А ни то мне не на что ни букет купить к 8 марта, не с долгами расплатиться…

Может, я слишком много требую? Свобода? Значит надо, чтобы человек сам захотел проводить с тобой больше времени? В который раз…В который раз я бросаю всё и бегу. Даже когда это бесполезно, всё бросаю и прихожу к ней, не смотря ни на что. Даже если знаю, что её уже там нет, всё равно приду, прибегу. А по дороге обратно, в одиночестве, иногда глотая слезы, понимая, что она бы не стала делать тоже самое ради меня. Даже не попыталась бы. Сказала, что не успеет или не может, что будут неприятности. Извиниться, много раз. Но зачем мне её извинения… мне она нужна, а не извинения. У меня тоже много проблем из-за того, что я ухожу. Иногда даже выгоняют из дома.. не пускают. Тогда мне приходиться ночевать, если не у кого - то на улице. И я ведь даже не смею её побеспокоить, потому что люблю. Почему я могу уйти из компании друга без объяснений, а она нет? Почему её друзья обидятся, а мои нет? Почему я готов на эти неприятности ради неё, а она - нет… Я не заслужил, выходит. И каждый раз идя домой, я думаю, что я не так делаю, чем обидел,  думаю чем заслужить.. И никогда, что бы я не пытался, не особо что меняется. Всё время эта свобода человека…Я уже не знаю, чем я еще могу порадовать её, чтобы она больше ценила мои просьбы… Может любви мало? Я буду работать, заработаю денег, куплю цветов, подарков…

Она не может, потому что у неё будут неприятности… Я ведь на всё готов, всё отдам… И хочу чтобы у меня тоже был человек, который придет и поможет, поддержит всегда. А не когда у него есть свободное время. Может я слишком много требую…. Но я хочу лишь то, что даю сам. «У человека есть свобода и право самому распоряжаться своим временем» - после чего мне становиться так беспомощно. Что я будто заставляю её проводить со мной время… Мне так больно, что она так говорит… Будто она не хочет быть рядом… от чего я молчу… В одиночестве плачу от безвыходности… Я понимаю, что всё это глупо. Зачем задумываться над такими мелочами. Она мне  так много даёт. Но я хочу любви и желания быть рядом. Хочу… хочу… «Кап», «кап»…. У меня нет работы, не денег, нет свободы… я ничего не могу дать. И просить мне незачто… И поговорить мне не с кем об этом. Приходиться неделями копить на букет цветов. Месяцами готовиться к праздникам, отдавать занятые деньги после них. И каждый вечер засыпать с мыслью что я даю мало… А каждое утро думать как бы поработать на выходных… и при этом не подавать виду ей, что я устал, болею, хочу спать, есть… Ведь это её расстроит, а я не хочу её расстроить. Всё… голова болит… Пойду спать… Завтра будет новый день.